偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話，去看醫(yī)生，醫(yī)生告訴我:yindao發(fā)炎，狂暈中，仔細一看，診斷書上寫者咽道發(fā)炎，無語。
買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410么好賴，老板狂暈！
上次早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車輪胎沒氣了，于是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發(fā),老師便于管理就問了一句:“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來�！�
小學時老師講火燒赤壁的課文,當講到曹兵互相踐踏時,感慨萬分的說了一句，人流的可畏的。
初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷。
某老師，今天,我們來上,楊修之屎。
一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎的。
小學時,有天自習同學都在聊天沒人學習，最后班長忍不住了,大叫，說話不許出聲。
小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察。
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中．美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊，調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫，差點暈了過去。
還有次，在網(wǎng)吧局域網(wǎng)CS，做匪，打DUST2。一局開始，偶勇猛無比，只身沖入B區(qū)，沒想到在往B區(qū)的通道里被警陰死。于是偶非常激動得大聲喊道：“TMD進不去，B洞有陰警。�！比W(wǎng)吧本來哈熱鬧，一時沒了聲響，也是3秒后，無數(shù)人丟了鼠標捧著肚子狂笑。
一天，喉嚨感覺不適，很難發(fā)聲，就對我MM說：我昨晚失身（失聲）了。
上課時，偶老師說上學要帶胸罩(卡)。全班汗水狂下。
在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路哂懈雎蚣湍釔返吶釩蛻?上去開口就問:“老婆
偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”(本來是說倒點茶喝的)。
在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我?guī)秃团纪?寒)的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下�！盡M不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧�。〗Y果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死。
我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的��？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊“老板，換機子！”全班木然。
我唾你一臉狗屎！我笑暈了
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