當我第一次聽說瑞典語里有個單詞的意思是[一邊打飛機一邊哭]的時候我就想，這些瑞典佬是有多苦逼，好了，我gr?trunka去。
嘿嘿.這里就我們兩個,想不想和我一起玩強奸的游戲?" "滾！" "對!下次有變態(tài)佬問你這種問題的時候你就該這樣回答
兩只貓，一只貓說：“喵，喵喵喵喵，喵喵�！绷硪恢回堈f：“我擦，聽不懂�！�
民意調(diào)查：如果你只能帶一本書到一個小島上生活，你會選哪個島？
故事：從前有個小男孩，小男孩經(jīng)常做一個夢，他的夢就是把JJ往OO里XX，這個小男孩就是每個小男孩。故事講完拜拜。
醫(yī)生：平時排尿有沒有灼燒感? B: 平時沒有, 濺到眼睛里的時候就會有
我覺得那個快遞男暗戀我，因為每次和他舌吻的時候他都會深情地閉上眼睛。
生活小常識：雪人是不能搞69的，它們只能搞
我喜歡一大早跑到麥當勞走到點餐的地方問＂請問你們招聘嗎？＂然後當對方說＂對，稍等請?zhí)罘荼砀瘢⒌臅r候我馬上大笑說：＂哈哈你真以為我會在這工作啊傻蛋給我來個吉士漢堡�。�
我的導(dǎo)師什么都好就是話太多了，有次不好意思打斷她，于是只有目不轉(zhuǎn)睛地盯著她，并順手從桌上拿起一個訂書機直接把我的上嘴唇和下嘴唇訂起來，再忍痛把嘴巴張開咬住訂書針，啪一下吐地上。她果然馬上就沒有說話了。
每次我媽不敲門就進我房間的時候我都會對她喊“我沒有打飛機!”，免得她誤會。
早上排隊買鍋盔的人
樓下有人大聲說話以及尖叫吵得我睡不著好鬼煩，不過我打算原諒他們，因為平時他們是很友好的人，還有就是今晚他們的房間著火了。
如果面試沒通過的話，不要失落不要憂傷，禮貌的問他要一張名片，然后回家后用名片上的郵箱注冊訂閱百把幾百個人獸雜交的國內(nèi)外黃色網(wǎng)站。
如果你勤奮好學(xué)積極上進愛黨愛國愛生活的話，滾出去謝謝，這里是微博。 如果你滿口污穢討厭讀書并且每隔幾天就寫一次遺書的話，那么他媽..為什么我們現(xiàn)在還不是好朋友！
如果只能具備一種超能力的話我希望我能停止時間....因為每次在街上遇到長得很奇怪的人我實在是想走近仔細瞧瞧 。
如果不愛你的話，我就不會跟蹤你。如果不愛你的話，我就不會偷看你洗澡。如果不愛你的話，我就不會把你的褲子點燃然后當眾脫下褲子撒尿幫你滅火。
“好等他關(guān)門后我們集體倒下�！�------冰箱里的瓶瓶罐罐
世界性問題：小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關(guān)我什么事
“我愛你，你愛不愛我，沒有要逼你，你不愛我的話我也只能放手�！�------我，在懸崖邊，對抓著我的手并命懸一線的夢中情人說
如果你盯著月亮仔細看的話你會發(fā)現(xiàn)上面有嫦娥，如果你盯著太陽仔細看的話你是傻逼
你知道我為什么整天對著電腦屏幕傻笑嗎？答案就是這句話的第一個字。
醫(yī)學(xué)常識：瀉藥和安眠藥不能同時吃
如果你的男朋友是萬人迷，而某天你又不幸得了絕癥。要是你真心愛你男朋友的話，你就應(yīng)該在臨死前告訴所有人你得的是艾滋。
你的眼睛很漂亮。"------穆斯林民族最常見最無聊的搭訕語
【要以寬容的心看待別人】：這句話就是在告訴我們，如果你能把?影?帝?們的演講當作是殘障人士正在克服口吃的話，你就不會覺得他們說話很慢很乏味了。
好消息：廚房里有蛋糕。壞消息：我舔過了。好消息：我只舔過一半。壞消息：我把另一半吃了。
對能夠重組改制的廠辦大集體，可按照公司法和原國家經(jīng)貿(mào)委等八部委《關(guān)于國有大中型企業(yè)主輔分離輔業(yè)改制分流安置富余人員的實施辦法》（國經(jīng)貿(mào)企改〔2002〕859號）以這些內(nèi)容開頭的話你一定不會去看所以我打算在這里悄悄罵你一句，你個賤人蠢蛋哈哈好了國務(wù)院辦公廳關(guān)于轉(zhuǎn)發(fā)共安全教育指導(dǎo)綱要的通知
啊~若是我會飛的話，我不會去飛，我坐在家里收錢，一人交十塊錢我就飛給你看。
“....是嗎，嗯..我們老板人很好的，不像是別的老板，而且人又長得帥，又聰明能干......我操，死賤人終于走開了，我們剛才說到哪兒了?”
浴室馬桶旁邊這個刷子是誰放的，不僅刷不干凈，而且刷得很痛。
萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的，比歐洲早200年。沒有牛頓出名，因為他當時是在椰子樹下乘涼，一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
小孩子哭的話就把它倒過來，這樣它的嘴立刻從︿變成﹀，就像在笑一樣。
在客廳當著這么多親戚吃香蕉我覺得好尷尬, 算了.還是去把褲子給穿上
：“你看起來很面熟” B：“我不愛拋頭露面的，你是不是在微博上見過我?” A：“沒有�！盉：“那你是不是在的時候被搶劫過？”
“汪汪汪~”------ 跟狗一起住的鸚鵡
精神失常的癥狀就是:重復(fù)說自己說過的話，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍
最讓人尷尬的事就是有人給你打招呼，然后你想不起對方的名字，然后羞愧，然后惱羞成怒，然后用磚頭把他拍死并埋在他家的后花壇，然后被警察懷疑并搜查你房間，然后找到一大堆黃色書籍。
微博互動游戲：1.愛我的人請..不要舉手。2.不愛我的人請舉起手，然后給自己一拳。
“你是傻逼”“你才是傻逼”------各種政治觀點簡短化
我是個正義的人,如果我老公哪天被僵尸咬到的話我一定會大義滅親殺掉他,即使我不能確定他是不是被真的僵尸咬到,即使我知道世界上根本沒有僵尸
喜歡放風箏的人一定都喜歡遛狗，因為遛狗就像是在候放一個很傻逼的破風箏。
最新報道：烏龜含有對人體有害的物質(zhì)，一個科學(xué)家和一個烏龜一起生活了五十年，然后那個科學(xué)家就死了。
最新報道：胡蘿卜致命地讓人上癮，科學(xué)家連續(xù)給同一只兔子喂了2年的胡蘿卜，到了第3年停止給它喂食，然后那個兔子就死了。
“請進請進，不用脫鞋，家里很亂沒收拾，我老婆的頭都被我氣炸了�！薄昂呛悄阏嬗哪�，我覺得你老婆很大度的嘛。再說，一個人頭又不會真的......啊我操，這...我日！這是什么�。窟@他媽一地的是什么！啊��？�。。 �
你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死賤人！就這樣，再見！”，然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
其實沒人理也無所謂，我在現(xiàn)實生活中講笑話的時候別人從來不笑，他們一般都說“這不好玩！”“住口！”“請滾出我們的會議室！”
