你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。驢見驢踢，豬見豬踩，天生是屬黃瓜的，欠拍！～。
還記得上學時學的魯迅寫的那篇課文《早》嗎?學過那篇課文后在自己課桌上刻“早”的孩紙舉手！我承認我刻過
我的原則是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣。
據(jù)說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
要怪就怪自己。有本事喜歡上別人，沒本事讓人家喜歡你。
本人女，長頭發(fā)，小表弟看電視：姐，以后我當導(dǎo)演肯定請你當女主角，我：為什么？姐又不漂亮。小表弟：我拍的是鬼片。
自以為是＋自不量力＝不要臉
最殘酷的現(xiàn)實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也是別人的。
我不是討厭你不是不愛見你，我壓根就是惡心你，你知道么
這輩子最討厭洗碗，為了不洗碗真是連飯都不想吃了。
別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。
如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
在樹下軍訓(xùn)。教官對同學們說：第一排報數(shù)！你驚訝地看著教官，教官又說一便：報數(shù)！于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹。
甲：有錢嗎？乙：有，干嘛！甲：借我點”乙：你剛才說什么”甲：借我點”乙：不是、這之前說的。甲：有錢嗎？乙：沒有！。
你看,鏡子里面有頭豬
此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起
既然不讓談戀愛，干脆也別發(fā)校服了，省的別人說是情侶裝。
找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有責任心又有正義感的，那是奧特曼。有錢又有房的，那是銀行。
有人考試靠實力有人靠視力而我靠想象力。
男同事對女同事有意思，請該女同事吃飯，問喜歡吃啥。女同事：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！男同事：服務(wù)員上盤瓜子。
有網(wǎng)友想問一句：究竟有多少女孩，敢不打粉底、不化眼線、不上睫毛膏、不畫眉毛，這樣素顏，以真面目出街，有的就轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)
小明這個名字真的是紅透半邊天～
別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
當整個世界充斥著不正常的時候，只有中國男足一直維持正常…
我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
不要觸及我的底線，否則我會吐你一臉海飛絲，在告訴你一聲【免費的】。
小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐路過，甚喜，又飛下一床被子，乞丐狂喜，沖樓上喊：樓上的大哥，把那女的也扔下來吧
男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗條嗎？男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線
最講信用的男人非灰太狼莫屬。不論上一集被轟去何方，下一集如他所說，他一定會回來的。
世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機！。
生日我一個人過。六一我一個人過。情人節(jié)我一個人過。尼瑪有本事考試也讓我一個人過��！。
高考后，對父親如實說了考試成績不理想，父親說:“不行的話，就復(fù)讀吧�！边@時爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什么毒��？。
是不是還在糾結(jié)著我活著是為了什么？我找到了，我活著就是為了不斷的尋找著'我活著是為了什么'．
以前一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓，現(xiàn)在一切以結(jié)婚為目的談戀愛都是異想天開。
一膽小的病人被推進手術(shù)室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!。大夫說：這是規(guī)定。
老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了……。
爸爸給三歲女孩洗澡，剛抱入大水盆中，女孩便叫喊：“媽媽快來看，爸爸泡妞了！”
孔子、孟子、老子同時在豬圈睡了一夜后，發(fā)現(xiàn)母豬懷孕了，經(jīng)DNA檢驗證明，不是孔子干的，也不是孟子干的，請問：是誰干的
