男生宿舍的阿姨對(duì)待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對(duì)待女生像是自己的兒媳婦。
我今天又學(xué)了個(gè)新詞“科學(xué)上網(wǎng)”，偉大的網(wǎng)友現(xiàn)在管翻墻叫科學(xué)上網(wǎng)了。
一天，班主任問(wèn)一年級(jí)的新生：“你們誰(shuí)學(xué)過(guò)數(shù)學(xué)呀。”小明高高的舉起了手。然后，老師問(wèn)他：“三的后面是幾呀？”小明回答說(shuō)：“是四�！崩蠋熃又鴨�(wèn)：“九的后面是幾呀？”小明說(shuō)：“是十。”老師夸獎(jiǎng)了一番，最后問(wèn)小明：“十的后面是幾呀？”小明說(shuō)：“是J”
南北方人抗凍問(wèn)題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級(jí)高。
我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺(tái)脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個(gè)40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時(shí)一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開(kāi)口：讓我看看吧，我是修電鉆的……
有一天我故作深沉的來(lái)了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來(lái)越不行了……”這時(shí)，旁邊一同學(xué)Y笑著來(lái)了一句：“年紀(jì)是誰(shuí)啊？”
一句話：女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實(shí)…男人看日劇，又何嘗不是呢？
女友跟我都是初戀，三個(gè)月沒(méi)見(jiàn)了女友來(lái)看我，果斷找到?jīng)]人的地方，然后我吻她。正當(dāng)我激情四射的時(shí)候她來(lái)了一句，你咋會(huì)接吻的？我頓時(shí)不懂說(shuō)什么好了。
我見(jiàn)過(guò)的最傻比的事就是剛剛一個(gè)腦癱跟我說(shuō)：我的頭像會(huì)變顏色喔！，然后說(shuō)了個(gè)變，就下線了。
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過(guò)量。表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
英語(yǔ)老師的初級(jí)殺器是：固定搭配，進(jìn)階殺器是：分析語(yǔ)境，終極殺器是：你想多了。
世界上最遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機(jī)。
莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信里不斷出現(xiàn)“大便真好吃”“再見(jiàn)，保重，要拉屎在 床上喔�！敝惖脑挘诮o堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒！……也許是有糞便要出來(lái)了！
星期六的感覺(jué)就像熱戀一樣，星期天的感覺(jué)就像快分手一樣，星期一的感覺(jué)就像失戀一樣， 星期二的感覺(jué)就像找不到對(duì)象一樣， 星期三的感覺(jué)就像暗戀一樣， 星期四的感覺(jué)就像準(zhǔn)備告白一樣， 星期五的感覺(jué)就像初戀一樣，上學(xué)戀愛(ài)般的心情。
他18歲時(shí)囂張跋扈：喂，跟我談戀愛(ài)吧！20歲時(shí)年少輕狂：都兩年了你還沒(méi)考慮好？22歲時(shí)風(fēng)華正茂：放心考研，我可以養(yǎng)你。24歲時(shí)意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲時(shí)目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎？28歲時(shí)成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。
佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來(lái)迎接：“這位道長(zhǎng)怎么稱呼？” “我叫李一�！� “這位高僧怎么稱呼？” “我叫弘一�！� “這位大儒怎么稱呼？” “我叫周一�！� “滾！再不走就打死你！”
“男人都不想從秋天開(kāi)始談戀愛(ài)！”“為什么？”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)！圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)！要過(guò)節(jié)就要買禮物！費(fèi)錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵！”“唔……那最關(guān)鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
同志們：別炒股，風(fēng)險(xiǎn)太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒(méi)了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！
有一個(gè)俄羅斯人旅游時(shí)迷了路，晚上走到中國(guó)邊界一個(gè)小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農(nóng)家的門要求住宿。一個(gè)老太太在屋里大聲問(wèn)：“你是誰(shuí)��？”俄羅斯人說(shuō)：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！”人太多了，老太太“嘭”地把剛打開(kāi)的門關(guān)上。
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過(guò)道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開(kāi)水別燙到”，于是暢通無(wú)阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開(kāi)水了�。≌嬗虚_(kāi)水！
今天一女性朋友說(shuō)她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。
有次跟朋友在馬路邊上等人，突然聞到一陣酒味。于是我就說(shuō)了句“哪里來(lái)的酒味，還挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一個(gè)方向，放眼望去，一個(gè)40多歲的大叔在馬路牙子上狂吐呢。我頓時(shí)石化了。
操場(chǎng)上有兩位男生在對(duì)話。某甲問(wèn)某乙說(shuō)：“你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表？”某乙回答：“當(dāng)然是外表！”某甲說(shuō)：“這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！”某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的！ 搞笑微博語(yǔ)錄
那天，我在咖啡廳，看到一個(gè)非常憂郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本時(shí)尚外國(guó)雜志，戴著白色的IPhone4耳機(jī)，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神異常憂郁地看著窗外的雪。忽然，她微微皺起眉頭，輕輕說(shuō)道：“該死的掃黃，害我沒(méi)辦法站街了。
上語(yǔ)文課，老師說(shuō)：“其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過(guò)實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”同學(xué)接道：“雞懷孕了！”
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