◆你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導(dǎo)師電話響了，美女來了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧！”就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導(dǎo)師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況？
◆從前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前來投宿。王子為試其真假，在床上放了一顆豌豆，然后鋪了十二張床墊子，二十床鴨絨被。次日問她睡得如何，公主罵道：尼瑪，床墊得那么高，爬了一夜都沒爬上去。
◆華政一半同學(xué)在抓另一半同學(xué)，復(fù)旦一半同學(xué)在收購兼并另一半同學(xué)，財大一半同學(xué)在查另一半同學(xué)做的帳，同濟(jì)一半同學(xué)在監(jiān)理另一半同學(xué)造的樓，交大一半同學(xué)在山寨另一半同學(xué)寫的程序，華師大一半同學(xué)在輔導(dǎo)另一半同學(xué)的小孩，上外一半同學(xué)在當(dāng)另一半同學(xué)女兒的干爹…
◆暑期實(shí)習(xí)生的名單在經(jīng)歷了篩選和面試后，剩下一男一女，只能錄取一個。我愁眉苦臉地問男同事：“你說咱是要個男孩還是女孩啊？”
◆有多少人，打開電腦，登上扣扣，聽著音樂，進(jìn)去博客或空間一遍又一遍，永遠(yuǎn)不知道自己在翻什么。
◆寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
◆要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡該說了：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：算了，我不想問了m.5728338.com
◆創(chuàng)業(yè)計劃：開一家餐館，取名蒼茫，專賣各式填鴨，大街小巷響徹廣告歌：蒼茫的填鴨是我的愛。
◆昨晚，我竟然在附近的紅^燈^區(qū)里撞見了自己的女兒，當(dāng)場就驚了。“你真是太丟自己的臉了！想賺錢也不能這樣��！”她沖我吼。
◆孔子對高考的理解：學(xué)而時考之，不亦說乎？有通知書自遠(yuǎn)方來，不亦樂乎？別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
◆在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說我就這么不顯眼么？邊說還邊做撩發(fā)美女狀，旁邊一大叔說你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！
◆在火車洗臉間給手機(jī)充電，人靠在墻上發(fā)呆手機(jī)連著線放在口袋里。一個來上廁所小男孩兒回頭對他媽媽說：快看，機(jī)器人充電呢！
◆研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗(yàn)樣品，他就給上級打報告，結(jié)果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試�！�
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
◆一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
◆福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什么？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味著什么？華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我……
◆跟個小正太一起走向一道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之后趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換著姿勢，還差一點(diǎn)，還差一點(diǎn)……終于過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出鑰匙，打開鐵門。
◆一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)：“哥的微笑，百度不到”，底下一評論：“恩，你適合搜狗�！� 幽默笑話大全
◆客人：“老板，我機(jī)子壞了，才買了三個月，幫我保修吧�！蔽医訖C(jī)一看，手機(jī)外殼都摔沒了。于是我說：“你看你手機(jī)都這樣了，人為問題不屬保修范圍�！笨腿耍骸拔疫@不是人為的�！蔽遥骸笆謾C(jī)都摔成這樣了，還不是人為？”客人：“真的不是人為，我手機(jī)放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”
◆一個東北人去英國旅游在街上突然大喊：“哎你們快看，內(nèi)丫頭不是內(nèi)啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一號嗎？她叫啥來著，叫啥來著？……矮馬，我擦！！ 死活想不起來…“ 女孩聞言轉(zhuǎn)身：” Yes ？“
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