總是有那么多驚人的幽默-準(zhǔn)備笑成一片吧
初中時，偶爾上課睡覺。突然被同桌捅醒了：哎哎，老師叫你上黑板演題！我迷迷糊糊的沖到講臺拿了根粉筆，老師愕然看著我：干什么？才意識到被算計了，也就1/10秒時間，我實在佩服我自己，沖老師一樂，鋼筆漏水了，拿根粉筆吸一下。安然過關(guān)。
死倒也不怕，就是懶得死。
上周，杭州上塘派出所里來了一大二學(xué)生，在酒吧認(rèn)識一姑娘，想付一萬元發(fā)生16次關(guān)系。美女同意。他當(dāng)場付5000，答應(yīng)第9次再付5000元。三日后，美女后悔并愿意退款500元。男生覺得虧了2625元，逐報警求助。請問：那件事，已經(jīng)發(fā)生過幾次？
有一次在畫室畫畫玩手機被老師收了，下課之后老師拿著我手機激動的跑過來：“你手機上的游戲真好玩，你太差了，我把你所有游戲記錄都打破了！”從此以后一上課就讓我上交手機。
【你好自私】�！酒ǎ@叫自愛】。
下下周圣誕，下下下周元旦，下下下下周完蛋，下下下下下周滾蛋 ~~~
瑪雅占卜師在屋子里吃飯，拿起標(biāo)有‘2015’的食品箱，取出一大塊食物狼吞虎咽。片刻，占卜師扶墻痛哭吼道：“2015是芥末，日！” 學(xué)生聽后連忙跑出門外，急促對眾人叫嚷：“新預(yù)言，2015世界末日！”
一朋友出口便說“艸他 媽”已經(jīng)成習(xí)慣，結(jié)婚兩年了小孩6個月。一天孩子晚上著涼感冒了，朋友帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了?朋友：昨晚艸他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛！朋友瞬間臉紅了有木有！講給我聽的時候笑屎了！
凡事都要往好處想。比方說，媳婦兒出軌了，以后生出孩子或許能好看點兒呢？
【每一次和你分開，深深地被你打敗。每一次放棄你的溫柔痛苦難以釋懷】。致我的被窩！
項目組一同事跳槽去了pwc，馬上就要離職了，看他整天若無其事的樣子，我們都非常焦急，于是派我前去提醒，我走過去，對他說：恭喜你脫離苦海了，你要是在那邊混得好，一定要記得把我也推薦進(jìn)去呀。他笑著點頭，說：行。然后我說：我要是進(jìn)去了，就請我們?nèi)M同事吃一頓！
“先生，我再勸你一句，離婚后孩子就歸她了�！� “廢話，孩子要是我的，我還會離婚嗎！”( 笑話大全 爆笑 )
一老漢進(jìn)城，尿急，跑進(jìn)公廁。卻不知道哪個是男廁。 兩個門上分別貼著……“W”……“M”老漢不認(rèn)識啊，正著急時，見一男子從貼著“M”的門里走了出來。 老漢笑著說：“這么簡單啊！趴著的是男的，仰著的是女的�！薄�
昨晚同朋友去看電影—愛情片，演到男女床戲那一段，比較激情。突然，后面一個四五歲的小孩大喊：“哈哈，我爸爸也是這樣的！” 當(dāng)時，我直接沒忍住，因為比較安靜嘛，他那么一喊，大家都笑成了一片，估計他爸爸當(dāng)時臉都綠了…
有一回我跟我爸出門閑逛，路上爸爸撿到十塊錢。我從爸爸手里奪過來，假裝看了看，就順手揣進(jìn)了兜里。晚上吃罷晚飯，爸爸開玩笑地問我，下午撿的錢呢？我指了指窗外，問爸爸，你看外面天黑了沒啊。爸爸看了看，答黑了。片刻，爸爸無語。
