「問」為什么說星期一是一周中最萌的一天呢? 「答」因為Monday的Mon源自“月”(moon)，day是“日”，而每到這一天人們都說“艸”。
“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！”
那個用點讀機學(xué)英語的小姑娘學(xué)四五年就只學(xué)了一個tiger，她媽媽竟然不擔(dān)心她的學(xué)習(xí)了！��！ @小麥店店長
我不生產(chǎn)水，我只是大自然的搬運工。——蕭敬騰
剛看到一句話 "你若安好，那還得了。" 哈哈哈哈 麻痹這什么心態(tài)�。�
有天深夜下樓，看到門衛(wèi)大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。 然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……”
我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產(chǎn)生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正準(zhǔn)備結(jié)賬，我心道機會來啦，于是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！ @肥了個香蕉
【衣服上味道越濃 鍋底添加劑就越多 】“吃完火鍋衣服上味道越濃，留得時間越久，鍋底的添加劑就越多哈�！弊罱@套判斷火鍋店湯底添加劑的“民間”土方法，在網(wǎng)上流傳火熱。相關(guān)專家回應(yīng)，周身殘留味道異常濃郁且難除，基本可以判定火鍋鍋底放置了添加劑。（揚州晚報）親，知道了嗎？
男人的一生經(jīng)歷三個階段：餓著肚子吮咪咪、瞪著眼睛看咪咪、最后自己長咪咪。
少年長期下肢受涼患上風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎，只因家中網(wǎng)速太慢。 @經(jīng)常檢查節(jié)操的jc
今天我終于要見家長了，心情各種緊張各種復(fù)雜，不知道阿姨溫不溫柔叔叔兇不兇，好害怕丫腫么辦…腫么辦…畢境是我先動手打了他家孩子………
記得一次政治課時放了個屁～有多臭就不說了～～～ 只是恰好當(dāng)時老師到處走，到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但下課后坐后面的哥們兒對我說：“老師真他媽的不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子熏個半死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！”
“今日比武大會為免出現(xiàn)傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當(dāng)?shù)茏樱 薄暗�！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！�?/P>
來如春夢散如煙，一夜酣戰(zhàn)屌炸天。發(fā)誓明朝棄君去，不羨鴛鴦只羨仙。
身為長頸鹿的不幸之處在于，當(dāng)你在流沙里下沉的時候，有太多時間可以思考這一生犯下的錯誤。@tixiang
大神問：你有什么愿望，要我?guī)湍銓崿F(xiàn)嗎？那就太好了！男子道：請讓所有能看見我的人，都轉(zhuǎn)過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這么難。
剛進一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答道：“沒錯啊，我是文盲！”
和閨蜜去看電影，坐二排最里面，這二貨進來的時候先是踩到了別人的腳，連聲道歉中又摸了前排一個禿子的頭，一個轉(zhuǎn)身屁股又撞翻了一個女孩子的爆米花，灑了女孩子旁邊的男人一身爆米花。。。表我旁邊來，我不認(rèn)識你。。。
每天晚上躺在床上要是不編個故事設(shè)定好角色閉上眼睛開始腦內(nèi)演的話就絕對會失眠。終于找到組織了！�。阿北
這如果在街上聽見有人喊"救命！搶錢啦！”，我都不會再相信了。上次我飛奔了過去就什么都沒搶到。 @南城奧斯卡
假如給你一百萬你也不會做的事情是什么？ 神回復(fù)：還給你！
和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來�！肝屹I雙，你呢？」「我買單！」「去吧�！笯布衣班長
“媽的王霸天那幫人敢打我弟兄！明天咱幾個會會他們！眼鏡，看你有文化才新拉你入伙，正好替老子給他們下戰(zhàn)書，就定在學(xué)校旁邊那星巴克門口，誰不來誰孫子，我一粗人不會說話，你琢磨點有文化的詞�；Ｋ麄儯 � 眼鏡男沉思片刻，寫道：“你會不會忽然的出現(xiàn)，在街角的咖啡店”#后來兩派老大就在一起了#
