讓生活多一點笑聲,搞笑短信笑話多給力

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今天看見一個女的追男的,超可愛,她說: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想辦法。。。”


一同事在看日本愛情動作片,他女朋友打電話來問他在做什么,當大家都為他捏把汗的時候,只見他平靜的回答:“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸!


河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,抽起一支煙。。。路過的男男女女都為我側目,以為我要甩她。。。有女朋友的感覺,好爽!


動物園里,一只山雞氣憤地說:太過分了,我的飼料里居然有雞蛋!這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了,默默地扔了手里的奧利奧。


“車上貼壁虎什么意思?“ "就是避禍的意思! "那貼兩個壁虎呢? “二逼貨。"


今年高考前,老爸給我打電話:兒子,放輕松別緊張好好考,我已經給你找好關系了,雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我會調整心態(tài)發(fā)揮好的,對了找的誰?老爸:觀音菩薩!


大學軍訓時,方隊中有一女的,長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候,她去找教官了:教官,你交我防狼術吧,晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼:同學,你多慮了…… 瞬間笑聲一片。。祝福語大全:www.glook.cn


甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛:“阿姨,這碎碎的一抹青翠,好似亂墜了丫頭的眼,平攤于日下,甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,豈不是辜負了?” 阿姨:“說人話!” 甄嬛:“煎餅別放蔥!”


朋友在航空公司上班,跟我說今天有個空姐被投訴了。原因是叫一個乘客關機,結果那個乘客拿著土豪金說這是5S誒。結果空姐拿了個iphone3出來說:這是你大爺!


青年找到禪師,想問問自己為什么一直找不到女朋友。 禪師聽完沒說話,只是先摸了一下頭,然后摸了一下腰。 青年說:我明白了,要想找到女朋友,頭腦必須聰明,身材不能太胖,對吧? 禪師說:明白你麻痹,我是說,你要想找到女朋友,除非我長發(fā)及腰!


數(shù)學課上,老師說:“三角形是最穩(wěn)定的。而且三角形的穩(wěn)定性在現(xiàn)實生活中的應用無處不在。這位同學,你能舉一個例子嗎?” “三角戀愛! “你這節(jié)課站著上!”


爺爺教孫子練書法,就拿王羲之舉例。說王羲之練字把一個池塘的水都給染成黑色的。就讓孫子苦練黃河兩字。把自家院子墻寫滿了就去參加書法大賽;貋砗鬆敔攩枌O子是否取得了第一。孫子很喪氣地說沒有。爺爺問為啥。孫子說我TM的輸給個辦 證的了!


某女神發(fā)了一條微博:“男人最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心! 然后把所有轉這條狀態(tài)的男性好友都刪了。。。這是一個精準定位客戶群體的經典成功營銷案例。。。


早上出門晚了,眼看要遲到果斷打車,上車給司機哥們說,快點我趕著上課,司機很有經驗的教我:去晚了偷偷從教室后門溜進去不就得了!臥槽,我特么是老師啊,怎么溜,師傅,你溜一個我看看。。。


“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。


"聽說了嗎,西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了…竟然掛了。。  留學生:“掛了就掛了腫么了!怎么搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”


國慶回家前去買了身衣服燙了頭發(fā),拉著箱子到樓下,實在是重就打電話告訴我爸下來接我,我爸很意外高興的下樓來,我沖上去撒嬌挽著我爸手,剛進樓梯道沒兩步就被扯著頭發(fā)打倒在地,就聽我媽一邊踢一邊喊:“叫你勾引我老公!叫你勾引我老公!”現(xiàn)在我?guī)е鴤桶謰尭吲d的吃晚飯。。。不說了,多說是淚。

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