笑慘了的短信大全，玩笑語很值得
妞妞：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術(shù)氣息吧？”綾子：“那你練什么呢？”妞妞：“練習(xí)忍耐的工夫！”
男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋�！薄肮�!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!”
一對戀人走在街上，談?wù)撝则}擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
男孩在敲女孩的門，女孩：“我穿著睡衣，不能見別人”男孩要走，門開了，女孩：“現(xiàn)在我把睡衣脫掉了”
最近有位同學(xué)去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，他敬酒時說：以后白天干憲兵，晚上要干警察。我同學(xué)聽了不懂他的意思，問他爸，原來新娘是警察。
女英語老師幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”“想你呢!”男生于是回答。老師沉默半響后指著男生又大罵：你就是一個臭流氓！
一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長告訴他，部隊臨時決定給他延長一個禮拜。新娘一時高興，抓住新郎的老二，說：謝謝部
隊首長，謝謝部隊首長。
6歲的明明問媽媽，“這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干嗎非要半夜里把您叫醒呢？”
我剛曉得南非的女人在每次的房事完畢之后都會給先生八塊錢，這么好的機會我怎么能錯過明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么？太太：我去看看你一個月只賺十六塊
怎么活下去。
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
晚上去實驗室，看見一哥們正捧著個電爐，將臉孔深深地湊上去……大驚，猛喝道：“你想干嘛？”只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！”
高數(shù)課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學(xué)們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習(xí)慣啦！”
老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?”
我的一個弟兄在高數(shù)課上老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么？我弟兄：沒有蛀牙！
我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
一位漂亮的小姐問她的男友：“你在想什么？”“和你一樣！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那種事，我就要大叫了!
妻子告訴丈夫說：隔壁的男人常�？粗摇Ｕ煞虼穑汗芩鍪裁�?妻子說：我今天已對你說了，你不在乎，以后如果被他上了，那就不關(guān)我的事。
美國舉行?跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！侏儒醒后解釋說：“哎呀，我是被亂棍打暈的！”
兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么�！霸诖蚣芾病苯憬阙s忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大聲的說。
董事長帶著其二公子到公司。當(dāng)董事長談完事情欲離去時，二公子正在上廁所，董事長找不到人，就問秘書：看到我的老二嗎？
喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元~~因為孽待動物。改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“自然保護協(xié)會”罰了一萬元~~因為浪費資源。領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么。農(nóng)民說：“我也
不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要思而學(xué)而后行！”
窮書生寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。一河南人念：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不過橫批念反了：‘明天重干！’”
性感的美麗陪丈夫去看醫(yī)生，醫(yī)生詳細為他的丈夫診斷后：“你先生精力虛耗過度，我開一付鎮(zhèn)靜劑�！薄昂玫模x謝你，服藥后我先生是否就可以好起來了？”“不！鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是
給你服用的�！�
逛街中，突然同學(xué)驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅在香港當(dāng)經(jīng)理！”母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結(jié)婚呢？”
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑上面刻著：我老婆長眠于此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公長眠于此，好不容易才真正‘硬’起來。
國慶節(jié)要到了，色老師布置學(xué)生打掃衛(wèi)生，到放學(xué)的時候，色老師檢查衛(wèi)生打掃情況，走進教室，他氣壞了于是說：女的都脫（拖）了，男的怎么還不插（擦）？
有個女婿將岳母房子出典，賃方所出的房價不足。女婿便寫信催促岳丈道：“岳母房事要緊（雙關(guān)義）要緊！早晚都在盼望您回來救急！”
