逗女朋友開心的笑話1
1、 在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭！
2、 "為了保護地球環(huán)境與資源,請自覺減少購買傳統(tǒng)紙制賀卡，你可在大面值人民幣上填寫上賀詞寄給我,謝謝！ "
3、 施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號??智障
4、 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師父很了解你的處境，經(jīng)過再三考慮，決定給你一次表現(xiàn)的機會-你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！
5、 我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。
6、 "很想你,可是又不好意思打給你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真的很想跟你聯(lián)絡(luò).但是.......電話費實在很貴,還是你打給我吧."
7、 "由明天開始:市政府清除所有長相丑陋有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭.別跟人說是我通知你的.切記!不用感謝. "
8、 朝朝暮暮想死你，背井離鄉(xiāng)為追你，歷盡滄桑來找你，我的未來需要你，癡心不變永愛你，��！我親愛的人民幣
9、 知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力��！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
10、 某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元！
11、 我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
12、 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈中偉大！
13、 我?guī)ьI(lǐng)全世界的人給你發(fā)短信祝你春節(jié)快樂，如以后有人給發(fā)類似信息，那都是我事先安排好的。不用感謝我，我這人比較低調(diào)，你自己知道就行啦！
14、 上帝看見你口渴、就創(chuàng)造了水、上帝看見你饑餓、所以就創(chuàng)造了米、上帝看見你沒有可愛的朋友、就創(chuàng)造了我、上帝看見世界上沒有白癡了、也順便創(chuàng)造了你
15、 "一男一女在打電話，男：""我們的關(guān)系還有救嗎？""女：""電話上的一個鍵。""男欣喜萬分地問：""是重播鍵嗎？""女：""不，是免提。"" "
16、 在家說家鄉(xiāng)話，出門說普通話，出國說外國話，對你我不知道說什么話，因為我實在不懂豬的語言�。�
17、 今天細雨漫漫，你在哪里浪漫？如果時間允許，我想請你吃飯。我們講好地方，到時不見不散，如果現(xiàn)在很忙，信息你就不看，反正沒事逗你玩玩~~
18、 想知我的情感請撥一五七三(一往情深)；想知我的承諾請撥五二零一三一四(我愛你一生一世)；覺得滿意請按感情鍵三三九九(長長久久)。
19、 陰天只是太陽戴上墨鏡了，雨天是老天爺憋不住了，晴天是你缺少陽光了，其實你掉坑那不怪你，因為坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
20、 最近我種的玉米老被烏鴉偷，我做了個丑得嚇人的稻草人，根本沒用。只好把你的照片掛起來，烏鴉不但不敢再偷，還把以前偷的送回來了！謝謝你！
21、 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”
22、 有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像！湊近聞，很臭！你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩！果真是屎，幸好沒踩到！
23、 雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手里真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！
24、 沒有你的天，不藍；沒有你的日子，心煩；沒有你的生活，真難；沒有你的世界，寂寞；能夠真正擁有你，真甜，我最親愛的心肝別美了，不是說你，是工資
25、 你最近表現(xiàn)不太好，和我聯(lián)系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。
26、 發(fā)廢話會花話費，回發(fā)廢話話費揮發(fā)，發(fā)廢話花費話費會后悔，花費話費回發(fā)廢話會耗費，發(fā)廢話回發(fā)廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。
27、 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發(fā)短信還得收費。
28、 嗖的一聲來信息，小豬趕緊掏手機，越看小豬越生氣，小豬是個壞脾氣，邊讀邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，小豬小豬別生氣，發(fā)給別人出出氣！
29、 "唐僧師徒取經(jīng)途中見一美女,八戒就想取她做老婆,悟空說那美女是妖精變的,唐僧說那就發(fā)個信息試探一下,如果不回信息就是妖精,回信息就嫁給八戒. "
30、 "狗熊說:我手掌大,常把手機拿在手中;烏龜說:我后背寬,常把手機放在背上;袋鼠說:我有口袋,常把手機放在袋里;小豬說:閉嘴,別耽誤我看短信! "
31、 拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰(zhàn)。風花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續(xù)往下看，你就是個大笨蛋！
32、 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了。
33、 剛才和朋友們聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，還有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒把你當豬看！
34、 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
35、 生產(chǎn)你完全是上帝發(fā)了脾氣，神生了氣，觀音娘娘say：沒想到會是這樣；媽媽流下了一滴眼淚：都是我的錯；葛優(yōu)感慨了:沒想到后果會這么嚴重;
36、 上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你的電話！下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發(fā)錯人了。
37、 哎，師父和妖成婚了，三師弟回流沙河，白龍馬拍電影去了，黃金價格不穩(wěn)，我把金箍兒賣了，真懷念我們從前的時光啊，所以發(fā)短信關(guān)心你一下，你還好么？
38、 劉郎戀劉娘，劉娘念牛郎！牛郎年年戀劉娘，劉娘年年念牛郎！郎戀娘來娘念郎！念娘戀娘，念郎戀郎！戀念娘郎！ 小樣！繞不暈你算我白發(fā)了�。。�
39、 手機，是生活的一種工具；短信，是生活的一種方式；問候，是生活的一種藝術(shù)；祝福，是生活的一種享受；至于你回不回短信，那絕對是一種生活的態(tài)度！
40、 鑒于你年輕有為：工作一年成所長（婚介所），三年當處長（停車處），現(xiàn)任廳長（歌舞廳）。特表彰你五四青年獎，愿你再接再勵，早日升部長（小賣部）
41、 做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)短信的是天才，看短信的是蠢才。
42、 （）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
43、 昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有給十個傻子發(fā)短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
44、 用電高峰拉閘限電，一群螢火蟲附在燈上照明，蚊子見狀問道：哥們在干嘛？一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上老婆，出來賺點外快。
45、 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀
46、 其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭發(fā)少了點；牙齒黃了點，眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！
47、 你是我的全部你知道不?你是我的最愛你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我夢中情人你知道不?你是我活著的理由你知道不?我發(fā)錯了你知道不?
48、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！ 鱷魚一愣，熱淚盈眶：都瘦成這樣了，別再上班了！休息吧！
49、 想你，有一種溫馨的感覺；見你，是一種痛苦地期待；愛你，是我一生的追求；夢你，是我永久的情懷；其實揍你，才是我心中快樂之所在！
50、 "尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高稱號:本.沙勒巴基！ "
逗女朋友開心的笑話2
NO1.剛畢業(yè)時：弟兄們，后會有期��；畢業(yè)一年：兄弟們，后會有妻��；后來：兄弟們，后悔有妻��；再后來：兄弟們，會有后妻�。蛔詈螅盒值軅�，悔有后妻啊~。
NO2.老婆剛來到自家開的那個小店鋪，就看見老公把兒子打地哇哇大哭。連忙拉過來說：“兒子才三歲，你打他做什么？”老公氣鼓鼓地說：“你不知道，他把家里的財神爺換成奧特曼了，我拜了好幾天才發(fā)現(xiàn)。
NO3.辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！??好彪悍的一句話！
NO4.一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來�。。 敝灰娖拮右话驼拼蜻^來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊 ！
NO5.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
NO6.真是個二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學會堅強的心態(tài)也把手放門縫里夾了一下，這下好了�，F(xiàn)在老婆和女兒正抱在一起哭。。。
NO7.一同學遲到了，老師問：你為什么遲到了，學生答：我撿到一個錢包里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。 。。 老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去游樂園。。。
NO8.坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的��？” 女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
NO9.剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“臥槽”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特別生氣，指著他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎？”
NO10.死刑囚犯臨刑之前狠狠一腳踩死了一只螞蟻聲稱臨死也要找個墊背的。
逗女朋友開心的笑話3
1、9對3說，除了你，還是你。多么浪漫的數(shù)字啊。對于你，我覺得有個數(shù)字是為你量身定做的，這個神奇的數(shù)字就是4，除了2，還是2！
2、白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧�！毙±睿骸拔乙f的好消息是假的�！�
5、不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發(fā).想你太深愛的真.月亮代表我的心!
8、初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
逗女朋友開心的笑話4
1、9對3說，除了你，還是你。多么浪漫的數(shù)字啊。對于你，我覺得有個數(shù)字是為你量身定做的，這個神奇的數(shù)字就是4，除了2，還是2！
2、白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的�！�
5、不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發(fā).想你太深愛的真.月亮代表我的心!
8、初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
逗女朋友開心的笑話5
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
6.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！&,
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
逗女朋友開心的笑話6
一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
二：我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'(最后只能說明我是個好男生)
三：從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四：母親再一次叫兒子起床:'雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了''公雞叫與我有什么關(guān)聯(lián)?我又不是母雞'
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！
六：老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了�！崩掀虐琢死瞎谎�，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
七：我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:'你最后回來了,好極了'我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'
八：所謂一見鐘情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九：赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
十：孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
